Анекдоты

[Ладо 1 895]

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь!
[emoji12]
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
[emoji12]

[emoji12]
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
[emoji12]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
[emoji12]
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

[emoji12]
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
[emoji12]

Моя мысль

[фриловод 97 3 508]

Извиняюсь за маты, но так интереснее!

Стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами.подходит девушка,спрашивает -по чем апельсины?
- по 10 рублэй.
- а почему так дорого?у всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу!С пэрэди.
- А вот и нет!С зади.
Мужик замешкался.да ну выпей рюмочку какао,он что не знает что ли? Она.
- докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.идёт?
Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-ну и где она? Мужик чешет репу.отдал ящик,сам в смятении.Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге,рассказала.Та бегом на рынок.все тоже самое .она ему
-А где она находится?
-С зади!уверенно ответил мужик.Ему же только что это показали.
- Докажу вам что с передо,вы мне ящик апельсинов!идёт?
Договорились.она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки ,показывает ,и с улыбкой спрашивает.ну и где она? Он в бешенстве.
-С пэрэди МАТ! Та довольная схватила ящик и домой.звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок. ( все тоже самое).
- по чем апельсины?
-по 10!
-ну почему у всех по 8 у вас по 10???
- Да иди ты на МАТ!!!
-А почему не в пизду?
- Патамушта в пизду ужэ два йашика ушло!!!

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[фриловод 97 3 508]

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?» ))[emoji23][emoji23]

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[Ладо 1 895]

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спим себе...

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это еще не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У матери его жены оказалась ещё две сестры, тройняшки они. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться, плюнул, и ушёл...

Моя мысль

[Ладо 1 895]

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик!

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно! У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Когда моя девушка забеременела - все изменилось!
Мое имя, мой адрес, номер телефона.

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

Моя мысль

[фриловод 97 3 508]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...
[emoji23][emoji23][emoji23]

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег явно не хватает, ну и приходится.
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А сколько за это платят?
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[Ладо 1 895]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Жена беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

- Жена ноет...
- К расходам.

- Скромность красит человека!
- Да, в серый цвет!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?!
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до шестого.

Моя мысль

[фриловод 97 3 508]

К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-армяна:
- Кто по нации?
- Армянин!
- Расстрелять!!!
Армяна увели, один из помощников генерала спрашивает:
- Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???
- Ну его к тебе, киска этих армян! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[Ладо 1 895]

Моя мысль

[Ладо 1 895]

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Если слишком долго махать волшебной палочкой, то желание может пропасть.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что жене подаришь?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, ещё раз съездить, забрать?

Моя мысль

[def110-205 177]

Чемпионат мира по борьбе , Казахстан против США.

Тренер говорит казахскому борцу:

- Серик, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё пипец  тебе, а не золото!

Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает:  "ну, всё, пипец, сейчас сломает Серика!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит Казахстанский гимн заиграл  
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки -  а там Серику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал говорит :
- Серик как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??

Серик: 
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот детка! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ......!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ  За Яйца!

[Ладо 1 895]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Моя мысль

Моя мысль

[фриловод 97 3 508]

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся
-дай денек, с родными попрощаться.
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
-ну конечно да
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется[emoji23][emoji23]

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству: варит борщ, печет пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[Ладо 1 895]

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Он не был сапёром, поэтому увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вот вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел!

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Моя мысль

[Ладо 1 895]

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

14 февраля люди делятся на тех, кто любил в рот этот праздник и на тех, кого будут целовать в рот в этот праздник.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Моя мысль

[Ладо 1 895]

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Сколько кота не корми, а для попугая в желудке место всегда найдётся.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Моя мысль

[Sergey272 436]

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу юнусу .

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно, блин, я уверен.

Али повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день Али пригласил юнуса отметить с ним выигрыш.

— Боже, юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб!

[Ладо 1 895]

Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель​- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель.

Я про тебя знаю 4 вещи:

[emoji271]1) Ты не прочитал и половины Щавеля.

[emoji271]2) Ты не заметил, что между Щавель стоит Щенок.

[emoji271]3) Ты пошел назад и посмотрел стоит ли между Щавель Щенок и узнал, что я тебя наебал [emoji58]

[emoji271]4) Ты открываешь рот и смеёшься[emoji28]

Но мой дорогой я знаю ещё 11 вещей про тебя.

[emoji271]1) Ты читаешь это.

[emoji271]2) Ты живая персона.

[emoji271]3) Ты не можешь прочитать "П" без движения губ...

[emoji271]4) Ты попробовал это только что.

[emoji271]5) Ты читаешь дальше.

[emoji271]6) Ты читаешь и думаешь как здесь всё тупо.

[emoji271]7) Ты был так увлечён чтением, что не заметил что номера 5 нету.

[emoji271]8) Ты только что посмотрел есть ли 5.

[emoji271]9) Ты заметил, что я тебя опять наебал .[emoji23]

[emoji271]10) Ты смеёшься.[emoji16]

[emoji271]11) Ты думаешь кому это отправить.


Хочешь узнать кто ты?
Пацан или девка?
Посмотри вниз:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
¿
Да не здесь[emoji23]
У себя внизу посмотри[emoji14][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Передай другим пусть посмеются[emoji23]

Моя мысль

[Ладо 1 895]

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшить!

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную нанопопку.

- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать:

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Моя мысль

[Ладо 1 895]

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

- Доктор, помогите, у меня жена в постели - бревно.
- А что вы от меня хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.

Вполне возможно, что Герасим справился бы с делом Генри Баскервиля гораздо лучше Шерлока Холмса.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не надо, сынок, ты же все-таки учитель!

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.

Моя мысль

[Ладо 1 895]

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка Простите, никода больше материться не буду!@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Назаложил в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", Простите, никода больше материться не буду!@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

Верь мне

[Ладо 1 895]

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Если вы в глубокой попке, вас должно радовать то, что вы в чьей-то попке, а не кто-то в вашей!

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал: "Пора нахй заканчивать с нашей дружбой!".

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Верь мне

[Сергей773 0]

 

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

 

 

-Где я?

 

 

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

 

 

Студент опускает глаза: - Да, курил.

 

 

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

 

 

Студент опускает голову: - Не без этого...

 

 

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

 

 

Студент краснеет: - Да, бывало!

 

 

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

 

 

Студент оживляется: - А как же!

 

 

-Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

 

 

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

 

 

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

 

[Ладо 1 895]

- Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела!
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, очень красиво...

- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
- Да что-то язык не поворачивается...

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Устроилась недавно на работу сутки через трое, а там коллектив - крошки через двое...

Жизнь полна приключений - это я вам, как попка говорю.

Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Отсутствие свободы слова - это, когда эзопов эзык приходится дерзать в эзопе!

Верь мне

[Ладо 1 895]

Ученые скрестили кота с ящерицей. Теперь его невозможно надолго кастрировать.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе!
- Товарищ лейтенант, ну пожалуйста... ну перестаньте отдирать тонировку!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Внучка бабушке:
- Пойду сделаю какао.
- Деточка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

- Ты могла бы и извиниться...
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

Верь мне