Рассказы

[valera002 920]

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дзаложилей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[ГеоргичЪ 497]

Женщины обсуждают привычки своих мужей: 

"У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет))))" 


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть. 

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! 

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется… 
А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! 

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )) 

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их… 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. 


А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие… Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром…. 

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а”)) 


Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: “Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…”)))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит “Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!” )) Хорошо, что этого никто не слышит…кхе-кхе… есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются… Вот такие дела ) 

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым…есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся…А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько…)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят. 
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки))) 
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ……… 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) 


А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто “выдавливает” его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) 

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и “прокручивает” там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))))) 

Взято отсюда: http://www.krasotulya.ru/telo/?showtopic=2400

[ГеоргичЪ 497]

Добросовестно стырено из Туарег — клуба: 

«Сидим как-то с женой в „2 пиццы“, а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают. 
Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи.
— Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать...
Запомни, главное — если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде — на автобусе — ОН НЕУДАЧНИК!!! 
Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу.
Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша — это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет — НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа..
— А я знаю... еще мне минивэны нравятся...
— Минивэны… Даша — это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг — другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу „В Быт“??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато...
— Какие еще нравятся?
— Джипики...Огромные такие.
— Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП — это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе...»сюда иди — каши дай".
И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть — «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...» 

— Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка — как к машине, так и к любимой супруге…
Но ДЖЕКПОТ Даша — это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...
У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?" 

[ГеоргичЪ 497]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,
то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил
ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет,
а он говорит: - Б.. как током пизд#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:lol:    :lol:

[ГеоргичЪ 497]

Моя жена уехала в отпуск (Дневник мужчины)

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. 

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. 

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… 

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. 

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. 

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. 

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. 

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! 

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. 

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. 

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. 

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

 

 

 

 

 

[ЛенаР 6 064]

Урок 1

 

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару

секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800

долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает

жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800

долларов, которые мне должен?»

 

Мораль истории:

делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она

закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с

трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет

руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает

руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется:

«Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня

тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди

дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

 

Мораль истории:

если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

«Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на

Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть

на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина

колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

 

Мораль истории:

всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 4

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик

увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила

кролика и съела его.

 

Мораль истории:

чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Урок 5

 

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, -

вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много

питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно

сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев

еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка

гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом

из ружья.

 

Мораль истории:

манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не

удержат вас там.

 

Урок 6

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,

что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,

корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье

дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она

запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут

дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и

съела.

 

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 

Урок 7

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин

должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как

договаривались, но без осла.

 

- Простите, но осел сдох.

 

- Ну, тогда верните мои $100.

 

- Не могу, я уже их потратил :-(

 

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

 

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

 

- Я разыграю его в лотерею.

 

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

 

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

 

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

 

- Что случилось с тем дохлым ослом?

 

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку

 

и в результате получил $898 прибыли.

 

- И, что, никто не протестовал??? -

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...

ну, так я просто вернул ему его два доллара.

 

Мораль истории:

предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого

дела, можно сделать хорошие деньги

 

Урок 8

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала

другому...

 

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я

дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила

"НЕТ".

 

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься

подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна

проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

 

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб

он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

 

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

 

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

 

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

 

 

Мораль истории:

Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

 

Урок 9

 

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в

залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно

тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь

половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все

правильно !!!

Мораль истории:

На то и щука, чтобы карась не дремал.

Не думайие, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

 

Урок 10

 

Муж страстно люби л рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил

вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на

лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.

И говорит:

- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?

- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

- Но здесь нельзя ловить рыбу.

- Так я и не ловлю... Вы же видите.

- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден

Вас оштрафовать.

- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, -

отвечает рассерженная женщина.

- Но я до Вас даже не дотронулся ...!

- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

 

Мораль истории:

НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[ГеоргичЪ 497]

Про 800 долларов улыбнуло

[ЛенаР 6 064]

Хорошо, что не навеяло!

[ГеоргичЪ 497]

Это типа сосед ты будешь в групповухе участвовать

а кто будет?Я ты и твоя жена,не не буду

тогда мы тебя вычеркиваем

[ЛенаР 6 064]

Это типа сосед ты будешь в групповухе участвовать

а кто будет?Я ты и твоя жена,не не буду

тогда мы тебя вычеркиваем

[ЛенаР 6 064]

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг

с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь

жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под

обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

>

> Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

> Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

>

> Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

> - Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

> - Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз,

> когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

>

> Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

> - Но откуда же взялись деньги? - недоумевал он.

> - А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол...

[Гость xxMARIKAxx]

с одного известного форума, не мое, копирую
 

Вспомнилось )
За рулем я была третий день, и, естественно, решила поехать к маме с папой за 300 км. А че, стаж-то уже позволял ))
Выехала из города на рассвете, вырулила на трассу - и тут у меня как загрохотало! Даже не так - ЗАГРОХОТАЛО!
Ну, я девушка храбрая, поэтому пискнула, припарковалась на обочине и дрожащими ручками нашарила в бумажнике карточку «Гарантия мобильности» (есть у Шкоды такая программа - если что-то не так, то звонишь на горячую линию и там тебе популярно объясняют, что делать, чтобы исправить ситуацию).
Далее диалог:
- Здравствуйте, программа Гарантия мобильности, чем могу помочь?
- Аааа, у меня капец всей машины, грохочет, трещит, двери отваливаются, сто километров от города, спасите-помогите!
- Эммм... девушка, все хорошо, успокойтесь, давайте поподробнее.
После 10 минут моих всхлипов о том, что «вот купила машину, а она сейчас совсем все, потому что грохочет, трещит и, наверное, у меня уже двигатель выпал», измученный консультант сказал:
- Юлия! Это! Просто! Камешек! В колпаке! Езжайте дальше, не бойтесь!
Я попробовала ехать дальше, камешек загрохотал с новой силой и я твердо потребовала у консультанта эвакуатор, скорую и новую машину.
- Так, - простонал консультант, - я знаю, как это исправить. Вы резко трогайтесь с места и так же резко тормозите. Камешек вылетит, честное слово!
Ну, че... третий день за рулем. Резко трогаться и резко тормозить - мой любимый маневр.
Картина маслом. Утро, трасса. На обочине как пьяный паралитик дергается белая Фабия. Мадам за рулем прижимает к уху телефон и истерично вопит:
- Гремит! Трещит! Какой камешек нафиг? Там Уральские горы, а не камешек! Это не камешек, это что-то с машиной! Да! А, нет, подождите... ой... не гремит... хммм... спасибо... да, наверно, точно камешек был. Ну, я вам позвоню, если что...
И это было бы не смешно, если бы за мной не наблюдали ГИБДДшники, стоявшие за поворотом в двухстах метрах от моего показательного выступления. Объяснениям не поверили, заставили дунуть в трубочку, долго удивлялись нулевым показателям. С опаской отпустили ))) Думаю, предупредили все следующие посты ГИБДД на трассе, очень уж внимательно они меня провожали взглядами )))
 

[Алексей898 9 765]

СКОРО ЛЕТО

+20 С Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С Французские машины не заводятся.
-10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную, горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на Юг.
-70С Ад замерз.
-73С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80С Юристы положили руки в свои карманы.
-114С Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.
-273С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
-295С Умирает 90% населения Земли. Российская сборная становится чемпионом Мира по футболу.

 

[ЛенаР 6 064]

Перлы детей и их родителей

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

В подтверждение этому AdMe.ru собрал несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

 

***

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?... — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

— Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

— Почему?

Ответ:

— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

— Подожди. Там ещё Инна.

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

— Моё дерево!

— Не-е-ет, это моё дерево!

— Моя лавочка!

— Не-е-ет, это моя лавочка!

— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

— А мне его и не надо!

***

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

— Пап, ты что там делаешь?

— Греюсь.

— Ты на батарее лежишь, да?

***

Аня, 4 года, увидев только что родившиМАТ котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

Ксюша, 5 лет

Одеваемся, завязываю ей платок.

— Не завязывай туго, я только что поела!

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

— Пятки вместе, носки врозь.

— Не могу, — сказал Саша.

— Почему?..

— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет. Я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***

— Мама, что это за суп?!

— Рассольник. Ешь.

— Я не чувствую огурцов.

— Ну, вот же плавают.

Слышу — плачет.

— Что случилось?

— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

— Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

***

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

 

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):

— Во что вы в садике играете?

Амелия:

— В «Давай поженимся!»

— И кто такую игру придумал?

— Артём.

— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?

Доча очень серьёзно:

— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?

— По носу...

— А если поноса нет?

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

[ЛенаР 6 064]

40 цитат от короля сарказма — доктора Хауса

Все люди врут.

Этой осенью исполняется 10 лет с момента выхода первой серии сериала «Доктор Хаус». Это была настоящая бомба. Дико харизматичный Хаус не оставил равнодушных: кто-то его терпеть не мог за прямоту и наплевательское отношение к окружающим, а кто-то пришел в неописуемый восторг от мастерского сарказма и великолепного ума героя.

По такому случаю AdMe.ru и подготовил для вас 40 примеров отборного сарказма неподражаемого доктора Хауса.

 

fabuloussavers.com

Здравствуйте, меня зовут доктор Хаус! И давно вы уже психопатка?

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?

Вы немного полноваты. Под словом «немного» я подразумеваю, что вы разъелись до полусмерти.

Соболезную. Жить он будет долго и достанет вас по полной.

Мне пора... куча больных. Вот потороплюсь... и может, удастся их избежать.

Совесть? Это ты про ту штуку, которая дает о себе знать, когда нет логичных причин вести себя так, как от тебя требуют?

Пациент умер? Или мне надо работать?

 

dr-house.xooit.tv

Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

Хорошо быть взрослым. Никому ничего не должен.

У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

У Вас повреждён мозг... Вы обречены на пожизненное счастье.

Врать родителям — это, конечно, правильно, но перед лицом смерти можно и отступить.

Я прав или... я прав?

Ты же давал клятву быть крутым? По крайней мере, я такую давал, пока все давали клятву Гиппократа.

У тебя 2 варианта. Ещё поспорить и сделать, что я сказал или сделать, что я сказал.

Неужели это волчанка? Мечты сбылись!

 

livelib.ru

Чейз: Ей осталось всего 2-3 месяца.

Хаус: Есть и хорошая новость: это значит, что я опять прав.

Хаус: Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?

Миссис Адамс: Зачем?

Хаус: Затем, что вы меня раздражаете.

Чейз: Вы шутите!

Хаус: Ну, это не трудно... Что может быть смешнее рака?

Уилсон: Черт, пациентка с терминальной стадией почечной недостаточности. Сердце не выдерживает диализа, нужна трансплантация, а... Когда разговор не о тебе, ты отключаешься, так?

Хаус: Что?

Уилсон: Эта женщина...

Хаус: Та, что не говорит? Мне понравилась.

Уилсон: Хватит менять тему!

Хаус: Сказал любитель менять тему.

Уилсон: Хаус, какого черта твой нестабильный пациент разгуливает по коридору?

Хаус: Порвал поводок.

 

fanpop.com

Начальник тюрьмы: Ваш пациент пырнул ножом своего сокамерника, другому сломал шею, чуть не обезглавил одного из охранников.

Хаус: Не бойтесь, я его не обижу.

Уилсон: Если ты хотел поработать в одиночестве, мог бы просто сказать. Зачем врать?

Хаус: Врать интереснее.

Тринадцать: Друзья уважают решения друг друга, даже если не согласны с ними. Это называется преданность.

Хаус: Преданность — способ заставить поступить кого-то так, как тебе нужно.

Мать пациента: Как вы можете просто сидеть здесь?

Хаус: Если я буду есть стоя, я подавлюсь.

Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.

Хаус: Да, возможно, ему было неудобно, и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

Пациент: Это хорошая больница?

Хаус: Смотря что вы имеете в виду под словом «хорошая». Кресла у них удобные.

Кадди: Обрати на меня внимание!

Хаус: Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.

 

serial-house.ru

— Извините, доктор Хаус, я работаю вместе с Венди Ли, а еще я ее парень.

— Супер, а я тот, кому плевать.

— Вы не видели мой деревянный ящик?

— Какой ящик?

— Деревянный, в форме ящика.

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!

— Нет такого слуха!

— Будет, если не поможешь избежать ужина!

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?

— Просто. Сделаю им больно.

 

funnyjunk.com

— Я два часа прождал в холле.

— Увлекательно. Мемуары писать не думали?

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?

— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?

— Нужен адвокат!

— Вы кого-то убили?

— Никого. Но еще не вечер.

[Дядюшка АУ 1 222]

Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража.
Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко.
Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
— Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
— Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не
переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
— Что значит на другом конце?! Какие три минутки?! Кто же меня выпустит вместо Вас?!
— Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
— Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
— Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
— Ладно, я засекаю время.
— Отлично, видите газетный киоск?
— Ну. А причем тут?..
— Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий…
В конце концов – что я теряю?
Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
— Але, я подошел, дальше что?
— Вы там? Прекрасно. Видите — помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
— Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
— Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
— Ладно, тут написано – «Лариса»
— Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
— Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
— Спасибо и последний-препоследний вопросик: — на какой передаче стоит
Ваша машина?
— Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
— Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори.
Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая — салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен».
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

[Sasha_DM 1 832]

Смешная и забавная история из жизни

Забился унитаз. Вода стоит. Достаю любимый тросик. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь.
Тяну назад. Вышел…на конце висит носок.
Блин, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
Но вода не уходит!
Сую еще раз. Тут звонок в дверь. На пороге стоит мужик в халате и спрашивает:
-Вы у меня носок украли???

Оказывается, мужик в соседней квартире мылся под душем. Тут начинает что-то шуршать в трубах.
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме, в волосах и начинает вращаться,
цепляет висящий на полотенцесушителе носок и изчезает назад!…
…хорошо что с очка пять минут назад слез….

[ZyXEL 254]

 

Из старого доброго , но когда перечитываю улыбаюсь )))

ПРЕДОТПУСКНОЕ ДЕЖУРСТВО

 

   Всякий, носящий военную форму, обязан ходить в наряды на службу –  различного рода дежурства, чаще – суточные. А распределением их в учебной воинской части четко ведал подполковник Стецько.

   Именно ему принадлежит богатая идея и хлопоты по претворению ее в жизнь, о введении – в масштабе части – обязательных нарядов перед отпуском и после него. К примеру, подписали офицеру рапорт о предоставлении  очередного отпуска, начинающемся с понедельника, - с субботы на воскресенье Стецько неминуемо запихнет военнослужащего дежурным по части, либо начальником караула.

–   Это – чтоб тебе потом отпуск слаще казался, – любил говаривать начальник штаба.

А выходящий из отпуска служивый, переступив утром порог контрольно-пропускного пункта, сразу наталкивался на солдата-дежурного по штабу, «вооружённого» книгой нарядов – «нарядной книгой».

–  Распишитесь, сегодня после обеда дежурным по столовой (по учебному корпусу, по автопарку и т.д.) заступаете, – сообщалось «отловленной» жертве.

–   А это – чтоб быстрее в строй после отпуска войти, и всякие там нерабочие настроения из мыслей ликвидировать, - довольно пояснял  подполковник.

И надо же – удивительное дело! – старшину роты, молодого прапорщика Вальского, перед его уходом на законный ежегодный отдых, Стецько через «нарядную книгу» не пропустил (исключение, подтверждающее правило?). Сам Вальский, переправивший еще во вторник в штаб, подписанный командиром роты рапорт о реализации своего конституционного права, всю среду, четверг и пятницу ждал-пождал гонца от энша, и к полудню субботы окончательно уверился в радостной мысли, что всемогущий подполковник о нём, рядовом прапорщике, почему-то запамятовал.

Ур-ра! Считай, к отпуску плюс полтора дня (воскресный и половину субботы, поскольку частенько укороченный рабочий день плавно перетекал в полный, и тогда офицеры и прапорщики шутили, что суббота – это, мол, тот же понедельник или вторник, но только без обеда).

Итак, Вальский, в превосходном настроении, около часу дня субботы, прибыл в штаб части – для получения отпускного билета и проездных документов. После этого оставалось лишь «проставиться» – то бишь распить с остающимися тянуть повседневную лямку сослуживцами, литр-другой очищенной в ротной каптёрке – и лети себе, белым лебедем, на месяц с лишним, на волю.

Служащая из строевого отдела как раз вручала счастливцу специальную амбарную книгу, где прапорщик был обязан расписаться за полученные бумаги, и тут в кабинете возник подполковник Стецько.

–   Это ты чего же, такой разэтакий, порядок, твою мать, нарушаешь? – сразу набросился он на прапорщика.

–   А что я такого сделал? – прикинулся шлангом прапорщик, хотя и понимал прекрасно, откуда ветер дует.

–   Вот хитрож...ый! Ещё и спрашивает! Ты мою службу прошёл, в наряд предотпускной сходил? Нет? Так какого хрена наглеешь? Надеялся на дурничку проскочить? Шалишь, я специально, как с утра про тебя вспомнил, дежурному по штабу приказал: появишься здесь – немедленно мне доложить! В общем, так, бездельник: сейчас немедленно сдаёшь отпускной, завтра заступаешь по столовой, послезавтра сменяешься – и, мать твою так, с чистой совестью душа в рай!

–   У меня совесть и так чистая, – возразил Вальский, которому смерть как не хотелось идти дежурить: мыслями-то уже был в отпуске. – И с чего это я должен отпускной сдавать, когда он уже командиром части подписан?

–   Ах, ты! – рявкнул подполковник и в мгновение ока побагровел. – На кого хвост задрал, молокосос?! Я тебе, б..., приказываю: сей секунд сдать отпускной билет! Понял?!

Но Вальский тоже закусил удила.

–  Не сдам! Не имеете права решение командира части отменять! И обзываться! Сегодня же жалобу в ГлавПУР напишу!

–  Е... я твой ГлавПУР! – быком, узревшим красную тряпку, взревел   Стецько. – Ах, ты, прапор вонючий! Забыл, перед кем стоишь? Я – начальник! А начальник всегда прав!

Дальше в строевом отделе с полминуты стоял почти сплошной мат. На громкую ругань, в кабинет, и заглянул проходивший мимо, по коридору, командир части. Увидев его, энша моментально осекся. Прапорщик же, не будь дураком, вытянулся в струнку и приложил ладонь к фуражке.

– Товарищ полковник, разрешите обратиться!

– Разрешаю...

– Вы мне недавно отпускной билет подписывали...

– Было, помню. И что же?

  –  А вот товарищ подполковник, – кивнул Вальский на Стецько, – приказывает билет сдать. Разве он имеет право отменять ваше решение? И ещё нецензурно выразился в адрес Главного Политического Управления Вооруженных Сил – в смысле, имел с ним интимные отношения в извращённом виде...

Теперь побагровел командир части. Он гипнотизирующим взглядом удава уставился на «полуторацентнерового кролика» в подполковничьих погонах, и под этим пронизывающим взглядом начштаба обмяк и съёжился.

–   Вы подтверждаете, что приказывали прапорщику сдать отпускной билет, где стоит моя подпись, равнозначная приказу? – требовательно поинтересовался полковник. – И действительно имеете нечто против Главного Политического Управления?

–   Да я, товарищ командир... – забормотал Стецько... – Да я ж ведь не в том плане... И насчет ГлавПУРа – виноват, вырвалось... Но это всё он виноват! – закивал энша на прапорщика.

Командир части злобно прищурил глаза. Тут в строевом отделе появился его начальник, майор Кузнечиков. Откозырял начальству и вопрошающе посмотрел – сначала на полковника, потом на подполковника и, наконец, на прапорщика: мол, что за проблемы в моем хозяйстве?

Проблемы были.

–  Виктор Святославович, – вдруг задал Кузнечикову командир части риторический вопрос. – Ответьте мне, кто командует этой частью: я, или какое-то говно?

Подполковник Стецько открыл рот, да так и замер – видимо, от возмущения дыхание перехватило. На свекольном лице энша моментально проступили отчётливые сизые пятна.

–   Ну, конечно, вы, товарищ полковник, – немедленно ответил на заданный вопрос давно уже ничему не удивлявшийся начальник строевой части.

–  Так почему же какое-то говно смеет отменять мои приказания? Немедленно выдать товарищу прапорщику отпускной билет на руки, и чтоб я по этому вопросу больше никаких разговоров не слышал! А по поводу нецензурщины в адрес Главного Политического Управления, вы, товарищ подполковник, к исходу дня представите мне отдельный рапорт! Все! Все свободны!

Лицо начальника штаба пошло уже всеми цветами радуги...

Из штаба части, в роту,  прапорщик спешил, не чуя под собой ног. Проинформировав сослуживцев о конфликте, Вальский попросил перенести процедуру обмытия отпуска к нему домой: от греха подальше. Все единодушно согласились и после службы на славу погуляли в квартире старшины. Вот только он сам особой радости на этой вечеринке не выказывал...

Начальник штаба тем вечером тоже «употребил». В своём служебном кабинете. С горя и в полном одиночестве.

Ополовинив хранившуюся в сейфе, в заначке, бутылку армянского коньяка, вприкуску с лимончиком, Стецько после этого устроил методичную, дотошную, зашкаливающую за грань разумного проверку несения службы нарядами по части.

Первым энша ворвался на контрольно-пропускной пункт. Помимо многочисленных мелких недостатков  – типа закопчённого стекла на керосиновой лампе и не опечатанного мешочка с коробком спичек, привязанного к ней – подполковник придрался к тому, что по плацу разгуливает давно прикормившийся возле солдатской столовой служивый общественный пёс.

–   Ты ему временный пропуск выписывал? – добивался начштаба от сержанта-дежурного по КПП. – Нет? Тогда, на каком основании, твою мать, постороннее лицо свободно передвигается по территории части? А может, у него в шерсти пять передатчиков на Пентагон работают?! Где высокая бдительность, презервативы лопнутые, бараны тупорылые, пиявки на армейском теле! Посажу! Всех, кучей, на гауптвахту!

В первой же роте, куда подполковник направился, разгромив наряд по КПП, он сменил пластинку и еще от входных дверей предъявил иные претензии:

– Почему не у всех солдат в наличии ножные полотенца?

– У всех, товарищ подполковник, – тихо-несмело возразил ефрейтор – дежурный по роте. – Сами посмотрите...

–   А чего мне смотреть, четыре идиота! – тут же разорался на дежурного и троих дневальных Стецько. – В роте сколько личного состава?

–   Ну... По списку – сто сорок девять, в наличии – сто тридцать пять. Четверо больных, один в краткосрочном отпуске, два в командировке, наряд по подразделению и трое в автопарке.

–   Вот! А теперь, твою мать, если хоть грамм мозгов имеется, котелком пошурупь: неужели на столько захребетников не найдётся ни одного хреноплета, который бы полотенце в умывальной бросил, в бане забыл, на портянки разорвал, или еще что? Значит, тебя, оглоеда, и спрашиваю: почему не у всех на койках ножные полотенца?

–   У всех... – чуть ли не шепотом ответил дежурный по роте, стопроцентно уверенный в своей правоте (пятью минутами раньше наряд только закончил эти самые полотенца менять и по грядушкам развешивать).

–   Да этого просто не может быть! – возмущенно взвыл энша. – Я т-те сейчас докажу и на «губу», за враки, посажу!

Он продефелировал вдоль рядов счетверенных двухъярусных кроватей, бормоча себе под нос: – «Хм... Правда, у всех... Ну, ты посмотри, б..., посмотри! – и вдруг радостно завопил: - Но ведь они ж у вас неправильно висят! А-а-а! С этого и начинается подрыв боеготовности, а потом из оружейки автоматы десятками пропадают! Посажу! Весь наряд посажу!»

В следующей роте Стецько, для почина, прицепился к содержимому прикроватных тумбочек («Обмылки вместо полноценных мыл в мыльницах - как покойники в гробах лежат!»), потом чуть ли не полчаса лазил по туалету, где обнаружил  «массу дерьма и дерьмовых недостатков», а в заключение выкопал из кадки с фикусом обгорелую спичку и, потрясая ею перед носами застывших дневальных, подвел резюме:

–   Рота – по уши в грязи, среди казармы – горы мусора, а четыре свинтуса даже не чешутся, а только хрюкают!

Воспитательная речь завершилась привычным угрожающим восклицанием: «Всех посажу!»

...Столовая, автопарк, наряд по санчасти, внутренние караулы номер один и два – никого энша не пропустил и «всех посадил». Напоследок же «душевно» вставил ума «за бездеятельность» дежурному по части – только пух, перья и нецензурщина летели.

Сам дежурный – капитан со стажем – никак не мог понять, какая шлея попала под хвост начальнику, который что есть мочи разорялся, будто «порядок и распорядок в части пущены на самотёк и превращены в беспорядок, а сам ты наибессовестнейшим образом безответственно обозначаешь службу  и отбываешь х...вый номер!»

Про шлею, в деталях, знал, помимо самого энша, только прапорщик Вальский, который достаточно ясно предполагал, какая расплата за длинный язык ждёт его после отпуска. А предстояло молодому ротному старшине, по выходу на службу,  целый месяц летать из наряда в наряд, поскольку начальник штаба части распределял их очень чётко.

 

                                                                                                                               1997

 

 

ПЕРНАТЫЙ  МУФЛОН

 

Ночью из вольера зоопарка таинственно исчез муфлон. То есть, конечно, не сам исчез (экспонат не был склонен к побегам), да и не так чтобы уж очень таинственно – ему наверняка помогли покинуть свой дом существа более разумные. Как, например, те же бомжи, коих неподалеку от обездоленного зоопарка, в пойме реки, летом обреталось изрядное количество.

О самом механизме похищения тоже гадать не приходилось. Он явно совпадал с механизмом исчезновения купца Портретова из знаменитого уголовного рассказа А. П.Чехова «Шведская спичка»: «Мерзавцы убили и вытащили труп через окно». Равно и купец Портретов, и живой муфлон мало кого интересовал, поскольку тащить его во здравии представлялось чреватым. Куда сподручнее было перемахнуть через ограждение вольера и прикончить жертву прямо в ее родных пенатах, дабы затем, за неимением окна, умыкнуть свежатину через дыру в заборе. На воле же труп муфлона, ясное дело, был надежно скрыт путем зажаривания с последующим поглощением…

К тому времени, как в районный отдел милиции от директора научно-просветительского учреждения поступило соответствующее заявление, прошло уже трое суток, и от самого муфлона наверняка остались, как по поговорке, рожки да ножки, и даже тотальное и радикальное промывание желудочно-кишечных трактов окрестных бомжей никаких улик дать не могло. Однако заявление было зарегистрировано, и факт исчезновения живности по Закону требовалось расследовать. И начальник уголовного розыска райотдела поступил так, как на его месте поступили бы все начальники УгРо по России: поручил сие бесперспективнейшее дело самому на тот момент молодому оперуполномоченному – лейтенанту милиции Игорю Пискареву…

Хоть и был молод сыщик, но он даже после третьего стакана понимал, что отыскать особо ценный экземпляр у него ровно ноль целых и хрен десятых. Тем не менее, он добросовестно облазил весь зоопарк, так что его начали узнавать некоторые из экспонатов (особенно долго не сводил с лейтенанта жёлтых зековских глаз огромный уссурийский тигр). Побеседовал Пискарев и с некоторыми бродягами, коротавшими время у шалаша из веток, на берегу реки – из тех, кто на момент разговора еще мог вязать лыко. Из таковой беседы опер вынес твёрдое убеждение, что именно они-то и сожрали несчастного красавца, но подкрепить солидную версию доказательствами… Увы: плёвое, в общем-то, дело превращалось в «висяк».

Понимая это и ощущая многократно поротой задницей грядущие неприятности, начальник УгРо ежедневно, на утренних и вечерних оперативках, на глазах у злорадных коллег устраивал лейтенанту показательные и обидные разносы. И, явно переусердствовав в этом, допёк Пискарёва до отчаяния и богатой идеи, что, поскольку следов взлома замка на двери вольера не было, то почему бы и не попробовать по фактовому делу отбояриться отказным материалом?

Идея сулила покой. Идея спасала всех. Но надо было все это как-то убедительно обосновать… Главное: куда конкретно мог самоустраниться из запертого вольера своенравный муфлон?..

Воображением Бог Пискарева не обидел, а посему, основательно поломав голову над чистым листом и обгрызя авторучку чуть ли не на сантиметр, оперуполномоченный в муках творчества родил следующий нетленный документ (цитируется полностью):

 

«П О С Т А Н О В Л Е Н И Е

об отказе в возбуждении уголовного дела

 

город Н-в                                                                                 20 сентября 199… года

 

Оперуполномоченный ОУР Свердловского ОВД г.Н-ва лейтенант милиции Пискарев Игорь Юрьевич, рассмотрев материал за №982647 от 29 августа 199… г. по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка, – 

 

У С Т А Н О В И Л :

 

26 августа 199… г. в Свердловский ОВД г.Н-ва поступило заявление от директора городского зоопарка Маркизова Семена Вениаминовича об исчезновении из запертого вольера муфлона.

В ходе сбора материала был опрошен работник зоопарка Котелко Павел Иванович, который утром, при раздаче корма животным, непосредственно и обнаружил отсутствие муфлона в замкнутом вольере. Произведенный осмотр территории зоопарка и примыкающей к нему местности положительных  результатов не дал. Проведённый подворовый опрос жильцов близлежащих домов, свидетелей исчезновения муфлона изначально не выявил.

Однако в беседе с работниками зоопарка установлено, что ветеринар учреждения гражданин Бескоровайный Валентин Андреевич, в обязанности которого входит наблюдение за состоянием здоровья зверей и птиц, содержащиМАТ в зоопарке, своевременно не принял необходимых должных мер к предотвращению возможности самостоятельного покидания муфлоном территории упомянутого учреждения, поскольку по бесконтрольности не обстриг ему крылья в срок, указанный в графике обрезаний, что позволило вышепоименованной птице, с учетом наступившего периода перелёта пернатых на юг и сильно развитого у семейства муфлонов чувства стадности, при обнаружении стаи диких муфлонов, пролетающих над зоопарком в направлении теплых стран, разбежаться, взлететь и присоединиться к собратьям, каковой процесс улетания наблюдался свидетелями, гражданами Стрюковым Юрием Дмитриевичем и Припойко Сергеем Валерьевичем, лицами без определённого места жительства (отобранные заявления прилагаются к постановлению).

С учётом изложенного, руководствуясь статьей 113 и пункт 1 статьи 5 УПК РСФСР –

П О С Т А Н О В И Л :

 

В возбуждении уголовного дела по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка отказать за отсутствием события преступления».

 

Пискарев радостно и витиевато подписал документ, и он лег на стол начальника ОВД. Тот немедленно согласился с отказным и даже похвалил молодого сыщика за фундаментальные знания особенностей поведения муфлонов и прочих рептилий. Материал стремительно списали в архив… Из зоопарка, правда, раза два еще звонили и робко интересовались судьбой муфлона, но к тому времени начальник УгРо уже перевёл все телефонные стрелки на Пискарева, а тот важно отвечал: «Ищем… Всем отделом… Как только, так сразу…» А потом зоопарк захлестнули события: заболел африканский слон, у четы уссурийских тигров появилось потомство (ох, не зря полосатый папаша так присматривался к лейтенанту), но больше всего хлопот доставлял недавно прибывший из забугорья сварливый и неуживчивый кот манул. Словом, вскоре о муфлоне напрочь забыли…

Но ровно через год грянула гроза. Прокурор, кропотливо проверявший отказные материалы, наткнулся на дело о «пернатом муфлоне». И всё бы было ничего – сам проверяющий скупо разбирался в вопросах птичьих перелетов, но вот слово «муфлон» ему показалось до любопытства знакомым…

На беду лейтенанта Пискарёва, у прокурора была жена. Да не просто жена, а зоолог. Мало того, кандидат наук. И терзаемый смутными сомнениями муж обратился за справкой к жене: действительно ли упомянутая особь птиц относится к разряду перелётных и дружна, как октябрята застойных времен? 

Нам неведомо, в каких именно выражениях супруга работника правоохранительных органов отозвалась об умственных способностях своей сильной половины. Важнее другое. Женщина сообщила, что муфлон – это жвачное парнокопытное животное, относящееся к подвиду архаров. И, чтобы уж исчезли последние иллюзии, добавила: «Баран».

Прокурору хватило смекалки отнести последнее высказывание не только на свой счёт…

Что сделали с лейтенантом Пискаревым по служебной линии – о том История скромно умалчивает. Надо полагать, ничего хорошего. Куда хуже другое. С того времени к молодому оперу навеки приклеилось обидное прозвище: «Пернатый муфлон». В райотделе офицера и до сих пор за глаза иначе не называют.

                                                                                                               

                                                                                                                     1996

 

[Алексей898 9 765]

Записки героя Майдана

Февраль 2014

Сегодня вернулся в родное село. Перемога! Здобулы! Скинули проклятого Яныка, скоро Украина станет ведущей мировой державой. Москали сдохнут от зависти. Украина – це Европа!

Заехал в райцентр - и сразу к начальнику паспортного стола: хочу поменять фамилию Москаль на Майданный. Эта сволочь начал было вякать, мол оснований нет… Я ему быстро объяснил, что если до вечера не получу новый докУмент, то завтра спалю этот курятник вместе с курями, и мне за это ничего не будет - у меня справка есть.

Справка, что я герой Майдана.

Паспорт на фамилию Майданутый сделали в течение часа.

Вчера отмечали с соседями перемогу. Я рассказывал, как мы стояли на Майдане за наше европейское будущее и показывал всем печенюшку, которую получил из рук самой американки. Рассказывал, как я штурмом брал резиденцию Януковича в Межигорье и лично держал в руках золотой батон, от которого отломил на память горбушку. А потом затянул песню славных бойцов УПА «Лента за лентою набоï подавай», которую все дружно подхватили.

Пропев последние слова, мы все разом решили пойти и побить деда Петра. Этот старый хрыч из-под Полтавы пришел к нам с армией оккупантов в 1944 году и как подстреленный остался в селе учительствовать. Сколько детских душ искалечил этот злодей своим Пушкиным! И он еще смеет называть себя украинцем! Я, Педько, Охрим, Стецько, Микола, Панас и Грицько пошли бить этого предателя Украины.

Мы – не звери. Мы предложили ему выйти, стать на колени и покаяться в измене украинскому народу. А мы его за это сильно бить не будем. Старый козел высунул в окно ствол ППШ и сказал, что у него на личном счету 30 убитых фашистов, а будет 37.

Ладно, мы с ним еще поквитаемся.

Апрель 2014

Додавили таки лекаря - кацапа. Собрал манатки и умотал в свою Рязань. Сколько лет он меня изводил: Бандеру, он, видите ли, не любит, вышиванку не носит, по-украински не говорит. Еще и рецепты свои писал на какой-то сволочной мове. У нас в стране один язык государственный – украинский. Ему, что, закон Украины не указ?! Меня от одной его фамилии трясло: Иванов. Как подумаю, что одним москалем на Украине меньше стало, так душа просто поет.

Май 2014

Пришел кум. Он едет на Донбасс бить сепаратистов. Спросил, чего привезти. Жена написала список на 4-х листах. Пока мы сражались на Майдане, эти негодяи отсиживались в своих шахтах. Пусть теперь платят за все. Кум проглядел список и попросил сократить – в бусике места и так не много, а он в нем будет не один. И хрустальную люстру вычеркнул: вещь хрупкая, побьется.

Ребята подобрались боевые, все горят желанием поскорее встретиться с москалями и задать им перцу. Я куму посоветовал не увлекаться и дальше Воронежа не ходить, пусть хлопцы Москву берут без него.

Вчера опять ходили до деда Петра. Стали под воротами и прокричали «Москаляку на гиляку!» Из-за ворот полетела граната. Мы все попадали. К счастью, она оказалась учебная. Дед Петро крикнул, что следующая полетит боевая, желающие могут проверить. Проверять никто не стал. Старый идиот.

Июнь 2014

Пришло по интернету письмо от владельца сувенирной лавки в Москве. Хвалит мои резные табуретки, шкатулки и солонки. Спрашивал, когда вышлю новую партию товара, аванс за которую был перечислен еще весной. Ответил, что фиг ему, а не товар. Я теперь торговать буду с Европой и платить мне будут в евро, а не в паршивых российских рублях. А полученный аванс пойдет в счет будущих контрибуций, которые Россия будет выплачивать Украине за голодомор и многовековое угнетение. Загрузил продукцией КАМАЗ и отправил в Польшу. Скоро заживем!

Август 2014

Приехал на побывку кум. Привез четыре чемодана трофеев. Извинялся, говорил, что в следующий раз привезет больше. Рассказывал, как наши герои сражаются с ордами москалей.

Рассказ кума.

Однажды наш блокпост атаковали пять тысяч террористов, из которых 2 тысячи – головорезы, навербованные по донбасским тюрьмам и 3 тысячи – бурятский спецназ. Атаку поддерживали 100 танков, 50 самолетов и крупнокалиберная артиллерия. Мы отбили 12 атак, сожгли 99 танков и сбили 45 самолетов. Я лично сжег 5 танков и сбил 2 самолета. Территория перед блокпостом была просто завалена кацапскими трупами. Но подошла элитная дивизия кадыровских боевиков из личной охраны Путина. Против их АПЛ и Искандеров мы ничего не могли сделать, и командир дал приказ отойти. Не обошла смерть и наши ряды. Мы потеряли двух бойцов, которым агенты Путина подсунули в местном чипке паленую водку.

Слава героям!

Кум говорит, что война вот-вот закончится нашей победой. Убитых бурятов в эрэфию увозят эшелонами. Москва уже гонит в донбасскую мясорубку 16-летних. В России призывники с кличем «Слава Украине!» массово рвут военные билеты и отказываются сражаться за кровавый путинский режим. Все они как один хотят воевать за Майдан, и, попав на фронт, массово дезертируют, перебегают на нашу сторону. Вся российская боевая техника уничтожена в боях. В Москве рассматривают вопрос о комплектовании танковых дивизий пулеметными тачанками. Еще месяц, от силы два, и монголокацапская Орда падет.

Провожали кума всем селом. Громада подарила ему жовто-блакитный прапор. Кум поклялся, что этот флаг будет развиваться над одной из башен Кремля.

Ноябрь 2014

Получил счета за газ и электричество. Клятые москали, что творят!!! Ну, ничего, смотрел новости по телевизору: скоро им уже точно конец. Экономика России порвана в клочья, москали с голодухи уже ежиков едят. Состоялась секретная встреча Обамы и Путина, на которой кремлевский диктатор плакал и просил отменить санкции. Готовится договор, по которому Украине будут возвращены кроме Крыма ее исторические земли: города Воронеж, Курск, Ростов-на Дону с прилегающими областями и Дальний Восток.

Декабрь 2014

Приехали волонтеры, ходили по хатам, собирали помощь нашим бойцам. Пришли и ко мне. Я дал сто гривен. Старший сказал, что в обмен на мои сто гривен он даст мне настоящую боевую гранату, но только без чеки. Оказалось, что чека стоит как целый танк. Вот такие вот негодяи и порочат светлые идеалы Майдана.

Февраль 2015

Разболелась голова. Пошел в нашу больничку. На всю поликлинику остался один доктор. Правда, прежде он был ветеринаром, но зато истинный патриот Украины, участник Майдана! Посмотрел меня, выписал рецепт: «100 грамм горилки с перцем, выпить залпом». Я спросил, действительно ли это поможет, он ответил: «Как рукой снимет! Рекомендовано Министерством здравоохранения Украины!»

Вернулся самосвал с резными шкатулками, солонками и табуретками. Водитель объездил пол Евросоюза. Разошлись только 5 табуреток, и то их забрали таможенники на украинской границе. На вопрос, что они дали за табуретки, водитель сказал, что дали по морде. Видимо, там еще не проходила люстрация.

Написал письмо в Москву, что товар, уже в пути, пусть срочно высылает деньги. Получил ответ, что сувениры мои полное дерьмо, из Белоруссии присылают гораздо лучше и гораздо дешевле. И в заключение обозвали меня бандеровской сволочью. Боже мой, ну откуда у клятих москалей столько ненависти к нам?! Вот что я ему сделал?!

Февраль 2015

Вернулся кум. В этот раз без трофеев. Какой-то странный: дерганный, заикается. Кума говорит, что ночевать лазит в погреб, говорит, что привык спать в блиндаже. Я где-то читал, это называется «окопная болезнь».

Март 2015

Не иначе как кум получил на фронте контузию. Вчера пили с ним за Великую Украину и вдруг он спросил, почему я до сих пор не на фронте. Я попытался объяснить ему, что моя работа здесь по выявлению скрытых врагов не менее важна. Но он этого не понял (я всегда считал его недалеким) и отреагировал как-то неадекватно.

Запись в журнале приемного отделения районной больницы.

Сегодня около 23.00 бригадой скорой помощи был доставлен Майданутый С. А. с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами. По словам больного он упал со ступенек крыльца.

Главному врачу. Докладная записка.

Вчера, в воскресенье около 9:00 в больницу прибыл представитель райвоенкомата и попросил провести его к пациенту Майданутому С.А. для вручения тому повестки. Однако в палате пациента не оказалось. Долгие поиски оказались безрезультатными. Пациент был обнаружен только во второй половине дня, сидящий на коньке крыши больницы, куда он добрался через окно и далее по водосточной трубе. Пациент спустился вниз только после того, как я поклялся именем Бандеры, что представитель военкомата уже ушел и трижды при этом перекрестился на святую церковь.

Спустившись, Майданутый С.А. заявил, что он уже здоров и потребовал немедленно выдать ему его одежду. На мои объяснения, что выписка производится решением главврача и только в рабочие дни, пациент заявил, что ему на это плевать, и если одежду ему сейчас же не выдадут, он уйдет в больничной пижаме и в тапочках. Во избежание утраты государственного имущества мною было дано указание выдать больному его гражданский костюм в обмен на больничную одежду.

Дежурный врач …

СМС. «Галя, кохана, срочно сходи в лес, проверь дедов схрон. Если цел, прибери, подмети. Твой Степа».

Апрель 2015

Второй месяц сижу в дедовом схроне. Умели таки предки строить! Здесь не то что два месяца, двадцать лет просидеть можно. Галя изредка навещает и рассказывает новости. Приезжали кумовы боевые побратимы, искали его. Кум, как оказалось, не герой, а дезертир. Я этому нисколько не удивляюсь, давно ходили слухи, что у него прабабка из-под Самарканда.

Иногда приезжают из города военкоматовские, ищут мужиков чтобы отправить их на фронт. Только никого не находят, все сидят по схронам и чердакам. Дед Петро ходит по селу, обвешенный гранатами и тоже ищет. Совсем старый обезумел.

9 мая 2015

Встретил деда Петро. В своей гимнастерке с ППШ на плече, гранатами на поясе и вещмешком за плечами, позвякивая медалями, он вышел прямо мне навстречу. Не приближаясь, я спросил, куда это он собрался. Дед ответил, что едет на Донбасс воевать с врагами Украины, пока всех без него не перебили.

Когда он вернется, надо будет не забыть получить новый паспорт - обязательно сменить фамилию Майданутый обратно на Москаль. А еще лучше поменять ее на Иванов.

Автор Klim Podkova