Анекдоты

[Космос80 369]

Россия потратит на проведение Чемпионата мира 664 миллиарда. Добавьте еще 2 миллиарда и сатана поможет нашим чертям выиграть!

[E-227683 70]

- Сарочка, дорогая! Ты, конечно, поразила всех на пляже. Но в следующий раз стринги надевай узенькой полосочкой назад.

 

***

Алкаши собрались на похоронах товарища Ивана.

- Глянь, как Иван хорошо выглядит.

- Ну так третий день уже не бухает…

 

***

Муж жене:

- Дорогая, я привел сына из школы!

- Надо же, молодец! Как назовем?

 

***

- Катя, у тебя есть парень?

- Нет.

- Может ли быть, чтобы у такой милой, красивой и очаровательной девушки не было парня?!

- Ничего удивительного: умер от счастья...

 

***

Перед выходными муж жене предлагает:

- Дорогая, а давай устроим друг для друга самые незабываемые выходные!

- Ой, ну конечно, любимый! Я согласна!

- Отлично! Тогда до понедельника!

 

***

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"

 

***

Едет на машине Вовочка и папа. Внезапно в стекло врезается огромный вибратор-фаллоимитатор.

Вовочка спрашивает:

- Па, а че это было?

- Э-э-э… Насекомое, наверное…

- Нифига себе! Как же оно с таким хреном летает?!

 

****

Пьяный муж приходит с корпоратива. Жена встречает его с веником в руках, уже подготовившись наказывать мужа. Он падает на колени и просит: "Не улетай! Это последний раз".

 

***

Сын приходит домой немного взъерошенный и говорит:

- Папа, ты когда-то видел мятый доллар?

- Видел, конечно, сынок.

- А тысячу мятых долларов видел?

- Да, видел и такое.

- Пап, а видел ли ты 20 тысяч мятых долларов?

- Нет, а что ты меня об этом спрашиваешь?

- Ну, так ты может это… сходи в гараж, посмотри!

[Цифровой 3 480]

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

[Цифровой 3 480]

В северокорейской версии Windows кнопка «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

[E-227683 70]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

 

***

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!

 

***

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю... — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

 

***

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. — Косой, что ты там делаешь? — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!!! Слона!!!!

 

***

— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.

 

***

Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Моляров нет, есть гинеколог: — Да нам моляр вобщем-то нужен... — Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил.

 

***

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!

 

***

Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики. — Может сюда? — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес? — ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! — А может... (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЕВКА!

 

***

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

 

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

 

***

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

 

***

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..."

[Цифровой 3 480]

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

[Вареник 2 367]

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу...
Этот чёртов лёд невероятно вреден! 

[Stanislaff 2 793]

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... 

[E-227683 70]

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

 

***

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

 

***

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

 

***

– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!

 

***

В постели жена водилы маршрутки кричит громко ,четко ,заранее...

 

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

***

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

 

***

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

 

***

Наташ, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!!!

 

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

 

***

- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!

[Цифровой 3 480]

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

[Цифровой 3 480]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

[Ambulance 2 039]

В трамвае Жорик уступил место… ясновидящей старушке…

- Спасибо внучек… - поблагодарила она… Насидишься ещё!

[Дядюшка АУ 1 222]

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу...
 
 
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на %@й!
 
 
- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? 

- Да!
 
Муж:
- Дорогая, ты не права...
Жена: 
- Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное, значит меня родила детка! Мама, он тебя сукой обозвал!

[Borman 389]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:

"Иди ...Иди... у твоей старухи уже все есть! "

[Borman 389]

Володя Ульянов тра..ет Максима Горького и говорит:"Кто же тебя Горьким то назвал, сладенький ты мой".

[Borman 389]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Borman 389]

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

[Stanislaff 2 793]

Муж — Дорогая, что у нас на ужин?

Жена— Ни*ера!

Муж— Как и вчера?

Жена— Да, сразу на два дня наготовила! 

[Yaga 4 472]

БЫВШИЙ ЗАХОДИЛ НА СТРАНИЧКУ.....ПОСМОТРЕЛ ВСЕ ФОТКИ, ... НЕ УДЕРЖАЛСЯ ... И ... написал сообщение: ... "КОГДА ЖЕ ТЫ ... УЖЕ ПОСТАРЕЕШЬ ... И .... ПОСТРАШНЕЕШЬ ... СУЧКА!!!!!!

[ГеоргичЪ 497]

Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! - говорит Ахмет, -
Вылетит и все, привет!

Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит. 
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!

Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!

[ГеоргичЪ 497]

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

 

овочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО-Х*Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом 
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может 
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО-Х*Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете 
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой 
еврейской реки Иордан - то раздельно.

[ГеоргичЪ 497]

[Stanislaff 2 793]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#здит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. 
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: 
- Ты кто такой, откуда? 
В ответ тишина... 
Ну он сжал посильнее: 
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! 
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: 
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
- Яков я... 
Сторож: 
- А чего молчишь то!!! 
Сдавленный голос: 
- Так немой я... 

[Дядюшка АУ 1 222]

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

 

 

 

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы....т."

[Дядюшка АУ 1 222]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!
приезжает муж из командировки стекла в доме выбиты куча мусора посредь двора
из за дерева вылазит дворник но вместо метлы ружье весь помятый небритый глаза красные на попке штаны разодраны
-МУЖ а где все?
-Дворник ТССС! не знаю но Лелик гдето рядом