Анекдоты

[KotЭ 62]

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

[ГеоргичЪ 497]

 

 

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

:sarcastic:  :sarcastic:  :sarcastic:  

[Дядюшка АУ 1 222]

Вырвано из газетных писем в рубрику "Письма к сексологу"

 

Отказать Олегу я хотела,
но не смогла, потому что
уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
***
Я просто устала от этих
отношений, да и постель
для меня не главное.
Можно в конце концов и
стоя.
***
Глядя на Борю, я
чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться
яйцеклетка.
***
За время учебы в
институте я освоила все
виды секса. И вот
институт
позади, скоро буду
работать по
специальности.
***
Я отдавалась ему всю
ночь, но до секса так и не
дошло.
***
После бурной ночи с
Гошей, когда он ушел, в
моей душе образовалась
такая
пустота, что я целую
кастрюльку супа съела.
***
Потом Игорь объявил
"ночь свободной любви".
Все разбились на парочки
и
разошлись по комнатам, а
я осталась одна на
раскладушке. Что же это
за
свобода такая?
***
Она распахнула халат, а
там — все без ничего.
***
Я с детства мечтала стать
женщиной, а когда
решилась, было уже
поздно.
***
Я долго разглядывала все
его татуировки, исправляя
грамматические
ошибки.
***
Мне было так грустно и
тоскливо, что Митя сразу
же стал меня утешать как
мог. А мог он только два
раза.
***
Поклонников Маши я
постепенно начал бить.
Уделал одного, потом
второго,
а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал:
"Всех не перебьешь."
***
После интимных
отношений с мужем своей
подруги я стала совсем
по-другому
смотреть на нее. Как она
может изменять такому
чуткому и обаятельному
человеку?
***

То, почему у нее такие
умелые руки, я понял,
узнав, что она почти
десять
лет работала дояркой.
***
И когда Борька стал
любить меня сзади, я не
удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только
тогда у меня мелькнула
мысль: презерватив-то
забыли!
***
Когда я нашел в ее вещах
искусственный член,
первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не
настоящий…"
***
Мой персональный
вибратор быстро
сломался, хотя я согласно
инструкции
эксплуатировала его не
более 14 часов в день.
***
В постели Нина
набросилась на меня с
таким жаром, что я
подумал: "Если
останусь жив, жене
больше изменять не
буду."
***
Даша так орет, что соседи
начинают звонить и
интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
***

 

 

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву, , ё, , Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, , х, , Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, , р, , Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Распи%дяи! Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обозаложился.

[Дядюшка АУ 1 222]

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что… последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол… У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !

______________________________________________________________________

 

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавички и шубу. Зимой холодно очень…" На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

_____________________________________________________________________

 

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

___________________________________________________________________

 

Сегодня утром просыпаюсь со своей девушкой. Ловлю её взгляд и понимаю, что тут что-то не так.
Оказывается, что ей приснился сон, где она читает мою переписку в соц.сетях с кем-то, где я признаюсь, что безгранично люблю кого-то.
Ни за что не угадаете, кто виноват во всём…

__________________________________________________________________

 

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

_________________________________________________________________

 

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

_________________________________________________________________

[Дядюшка АУ 1 222]

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ…
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок — намыливает
растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!..
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА…
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

_________________________--

 

На уроке учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

[Подвох 623]

Звонок жены мужу.

Дорогой ты навигатор в машине не трогал?

муж: да смотрел как до Ростова доехать.

жена: поздравляю! б-ь я в Ростове

[ГеоргичЪ 497]

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

 

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять 
сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

 

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

 

— Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Ну, наверное, штук пять—шесть.

— Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!

— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Один.

— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!

 

Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…

 

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?

— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

 

— Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…

— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!

— А что же это тогда?

— Это не пузо! Это комок нервов!

[НОЛЬ 91]

Приехала польская делегация в Россию. Их отправляют на экскурсию по достопримечательностям русской старины. Привозят в один городок. Экскурсовод выходит из автобуса и замирает в ступоре - перед дверьми автобуса памятник Ивану Сусанину!

Как полякам объяснить полякам, за что человеку памятник поставили?!

Экскурсовод загородил собой памятник,как только мог. Стоит. "Посмотрите на право здесь храм 18 века который был построен... "

Его прерывает поляк, с вопросом: "Прошу пан кто то есть?"

Экскурсовод делает вид,что не замечает и продолжает "А слева вы видите старинную часовню которая была построена при Иване Грозном",

опять тот же поляк: "Прошу пан кто то есть?"

экскурсовод не унимается: "А пред собой вы видите старинные палаты в которых..."

поляк: "Прошу пан кто то есть?"

экскурсовод: "Это памятник...Это памятник первому русскому экскурсоводу который водил здесь первую польскую делегацию"

[Дядюшка АУ 1 222]

— Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти…
— А ОНА?
— А она и НЕ ИСКАЛА…

 

 

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он, детка, их не пишет.

 

 

Эвакуатор "забирает" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

[Дядюшка АУ 1 222]

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И горжусь этим!

 

 

Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену — на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной:
— Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!
Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
— Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

 

 

Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…

[Дядюшка АУ 1 222]

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

 

 

- Дорогая, а как же супружеский долг?

- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

 

 

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

 

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли! 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет: 
- Убери ты этот скотч со рта жены! 
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня е%%шь!

[Дядюшка АУ 1 222]

Саванна… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

[xxBRATxx 2 993]

Классные анекдоты [emoji1]

 

Отправлено с моего ай-яй-яй пхона через Tapatalk

[Дядюшка АУ 1 222]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для cекcа? ?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

тапочек - удобно!

 

 

[фриловод 97 3 508]

 

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. 

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. 

При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. 

После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй".

 

 

[def110-205 177]

12 апреля посвящается:

- Ашот, а как ты своего сына назвал?
- В честь первого космонавта…
- Юрик, что-ли?
- Нет, Гагарик!…

[фриловод 97 3 508]

🍓Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

🍓Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

🍓Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?

🍓— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой МАТи тут не было! — Пап, ну само собой..

😇Две школьницы на перемене:

- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.

- Фигасе! Слово то какое вестибюль

😂 Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...

Бог мой! кого только не ебут!

😜- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

😂- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?

- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

😇Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

😂 - Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

😂Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла...

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

😂Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[фриловод 97 3 508]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

Наташ, ролевые друзья может про такое:

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[фриловод 97 3 508]

Квашенная капуста

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Был в гостях у тещи с тестем, три дня

меня кормили и поили, а в туалет по

большому, как то стеснялся

сходить.Утром перед автобусом, тесть

наливает мне сто грамм и дает закуску,

квашенную капусту, заставил меня

целую миску сьесть, говорит, мол

очень полезно, организм с бодуна

очищает ,когда домой приедешь,

будешь как младенец себя

чувствовать. Бурлить в животе начало

уже по дороге на автовокзал, не

выдержал и чуток пукнул в

машине тестя , вонь такая пошла, что теща

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...

Не думал, что она слабенькая такая,

тесть зарулем, начал хватать воздух как

рыба, остановились, откачали тещу,

они с тестем смотрят на меня круглыми

глазами, мне стыдно писец, тестюха

говорит, ты больше в машине, не

вздумай пернуть, мне сознание за

рулем никак терять нельзя. Едем

дальше, молчим, я с последних сил,

терплю, чтобы не бздонуть, хотя

долбанная капуста организм решила

видно конкретно очистить, смешить

захотелось так, что еле успел булки

сжать, чтобы не обосмешиться. Из-за того,

что приводили тещу в сознание,

приехали к автобусу в последний

момент, запрыгнул я в автобус, сел на

заднее сиденье, а пернуть хочется,что

писец, ну я так подумал, что автобус

большой, пукну чуть-чуть, может никто

и не заметит, но чуть-чуть не

получилось, бздонул так, что от вони,

чуть сам сознание не потерял. Народ в

автобусе начал оглядываться назад, я

сижу морожусь, сам пальцами нос

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам

чувствую покраснел.Тут опять,

следующая волна идет, живот резко

заболел, думаю надо еще чуть-чуть

пукнуть или кишки сейчас лопнут и

только я расслабил булки и все,

чувствую что сру в штаны и

остановится уже не могу. Поймал себя

на мысли, что ни это ли имел ввиду

тесть, когда говорил, что будешь

чувствовать себя как младенец, да

писец, первый раз в жизни обозаложился,

да еще в автобусе, да еще

летом.Светлые джинсы, уже чую

промокли, вонь такая пошла по

автобусу, что народ прослезился, тут

водитель кричит, мол ребята кончайте

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере

автобус вести не могу!!! Тогда мужик

кричит водителю, что мол, тут по ходу

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу

весь красный уже как рак, чувствую

скорое мое разоблачение, так как тот

мужик уже начал идти по салону и

вынюхивать, кто в автобусе обозаложился.

Подходит ко мне, смотрит на меня

круглыми глазами и кричит, что мол

нашел, вот он обозаложился и тычет на

меня пальцем. Что у нас за народ? Все

моментально обернулись, надо же

посмотреть на морду обопрелестнного, мне

так стыдно еще в жизни не было,

автобус остановился, народ не

перестает на меня смотреть,

открывается задняя дверь и я

нагнувши голову выскакиваю с

автобуса и когда проходит первый шок,

то понимаю, что высадили меня в

центре большой деревни, народу куча

кругом, я бегом присел, чтобы не

видно было что я обозаложился и думаю,

что теперь дальше делать…..сижу,

типа шнурки завязываю, а сам по

сторонам смотрю, где бы помыться,

смотрю забор ветхий, наверное

старики живут, я как спринтер через

забор махнул. Хата еще наверное при

царе строилась и около хаты висят

штаны и пиджак, я их бегом снял,

около колодца бегом помылся, вещи

свои там же сполоснул, но отстирать не

смог, нашел клетчатую сумку, туда все

вещи скинул, начал натягивать на себя

штаны, если помните спортивки

советские с оттянутыми коленками и

пиджак на голое тело накинул, так как

тениску свою тоже обозаложил, в пиджаке

явно уже человек десять умерло, такой

фасон я только в дореволюционных

фильмах видел. Глянул на себя, ей

богу бомжи лучше выглядят, еще и

штаны короткие, придурок короче

подстреленный. Выбежал я из двора и

стою на дороге голосую, может кто то

на попутке домой довезет. Народ на

меня смотрит как на психически

больного, та оно и понятно, внешний

вид к этому располагает, зато не

обопрелестный и то приятно. Тут мужик

на запорожце остановился , сжалился и домой

подвез. Забегаю я домой,

а жена

только с работы пришла, как глянула

на меня,чуть в обморок от моего

прикида не упала. Сказал, что в лужу

упал и пришлось переодеться, в тихаря

вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с

тестем позвонила, не знаю догадались

ли они о моих приключениях, но

капустой меня до сих пор не угощают.

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[Ладо 1 895]

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?

- А когда преподаватель со студенткой - это педофилия?
- Это зачет.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы попку не перевешивали, сынок.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Моя мысль

[Ладо 1 895]

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Простите, никода больше материться не буду!@ть, сама поехала!" - это не беспилотник.

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя %уета!
- Может суета?
- Нет.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - %уй!"

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Моя мысль

[Ладо 1 895]

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре.
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

Моя мысль

[фриловод 97 3 508]

[emoji23][emoji23][emoji23]

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk

[Ладо 1 895]

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Если ваш муж использует Вашу туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься к тебе, киска.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Моя мысль

[фриловод 97 3 508]

Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.Привязывает мужчину к стулу.Связанную жену бросает на кровать.Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду!Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.Я видел, как он целовал тебя в шею.Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.Очевидно, что этот парень очень опасен.Если он рассердится, то он убьет нас обоих.Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!Она отвечает:- Он не целовал меня в шею.Он прошептал мне на ухо, что он гей.И думает, что ты очень мил.Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.Я сказал ему, что вазелин в ванной.Будь сильным, сладкий.Я тоже тебя люблю.

Отправлено с моего SM-N9005 через Tapatalk