Ладо

Ладош, стесняюсь спросить какую?

Я стесняюсь сказать))

Моя мысль

Ладош, стесняюсь спросить какую?

Я стесняюсь сказать))

Моя мысль

Ладош, стесняюсь спросить какую?

Я стесняюсь сказать))

Моя мысль

Себя в лапсердАке сфоткай [emoji6]

Дык не сезон

Моя мысль

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Моя мысль

Моя мысль

А мне продали понтовый лапсердак и навязали услугу))

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Если слишком долго махать волшебной палочкой, то желание может пропасть.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что жене подаришь?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, ещё раз съездить, забрать?

Моя мысль

Гамарджоба) Кто, чего, на чем, откуда?)

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

Расти большим и умным))

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

Моя мысль

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Жена беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

- Жена ноет...
- К расходам.

- Скромность красит человека!
- Да, в серый цвет!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?!
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до шестого.

Моя мысль

Игра отменяетесь, из-за холодной погоды(((

Ждем всех на игру 15.02.

Слабаки))

Моя мысль

Гамарджоба. Гюльчатай, покажи личико для несведущих)

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик!

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно! У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Когда моя девушка забеременела - все изменилось!
Мое имя, мой адрес, номер телефона.

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

Моя мысль

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спим себе...

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это еще не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У матери его жены оказалась ещё две сестры, тройняшки они. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться, плюнул, и ушёл...

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

Мои поздравления)

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь!
[emoji12]
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
[emoji12]

[emoji12]
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
[emoji12]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
[emoji12]
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

[emoji12]
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
[emoji12]

Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ)

Моя мысль