Ладо

С Днём Рождения! Всех благ) Верь мне

- Ты почему с женой развелся? - Да она сильно порядок любит. - И что в этом такого?! - Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена... Человек создан для счастья, как птица для бульона. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете. Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте?» и сплю дальше. - Где в Курске можно приобрести змею? Живую! - В ЗАГСе Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, л

Ученые скрестили кота с ящерицей. Теперь его невозможно надолго кастрировать. Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты? - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе! - Товарищ лейтенант, ну пожалуйста... ну перестаньте отдирать тонировку! Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс. Внучка бабушке: - Пойду сделаю какао. - Деточка моя, о таких вещах не говорят вслух. Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин. Выпил д

- Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела! - Но я хотела айфон! - Снежинка к снежинке, очень красиво... - Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова? - Да что-то язык не поворачивается... - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить! Устроилась недавно на работу сутки через трое, а там коллектив - крошки через двое... Жизнь полна приключений - это я вам, как попка говорю. Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки нач

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту. - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. Если вы в глубокой попке, вас должно радовать то, что вы в чьей-то попке, а не кто-то в вашей! Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал: "Пора нахй заканчивать с нашей дружбой!". Гутаперчи

С Днём Рождения! Всех благ) Верь мне

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым: - Добрый вечер, Владимир! - Вечер в хату. - Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег... - Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка Простите, никода больше материться не буду!@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем. - Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?

С Днём Рождения! Всех благ) Верь мне

С Днём Рождения! Всех благ) Верь мне

С Днём Рождения! Всех благ) Отправлено с моего Philips_Xenium_V787 через Tapatalk

С Днём Рождения! Всех благ) Отправлено с моего Philips_Xenium_V787 через Tapatalk

Ну, наконец - то)) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором. Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий. - Доктор, помогите, у меня жена в постели - бревно. - А что вы от меня хотите? - Сделайте из нее хотя бы Буратино. Вполне возможно, что Герасим справился бы с делом Генри Баскервиля гораздо лучше Шерлока Холмса. - Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет? - Не на

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами? - Нет... - Когда они руки поднимают... сиськи исчезают! - Ну что, поехали к тебе? - В Курск? - А ты умеешь отшить! В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную нанопопку. - Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит? - Да Дума 7-го созыва! Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?". Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслужив

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

Гамарджоба) Моя мысль

Лови ответку, Дима. Рад был познакомиться лично)) Моя мысль

Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель​- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель. Я про тебя знаю 4 вещи: [emoji271]1) Ты не прочитал и половины Щавеля. [emoji271]2) Ты не заметил, что между Щавель стоит Щенок. [emoji271]3) Ты пошел назад и посмотрел стоит ли между Щавель Щенок и узнал, что я тебя наебал [emoji58] [emoji271]4) Ты открываешь рот и смеёшься[emoji28] Но мой дорогой я знаю ещё 11 вещей про тебя. [emoji271]1) Ты читаешь это. [emoji271]2) Ты жива