Ладо

Я стесняюсь сказать)) Моя мысль Я стесняюсь сказать)) Моя мысль

Я стесняюсь сказать)) Моя мысль

Дык не сезон Моя мысль

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Дев

А мне продали понтовый лапсердак и навязали услугу)) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу. Урок химии. - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца. Если слишком долго махать волшебной палочкой, то желание может пропасть. - А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: "Ты дебил?". Жена говорит мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чу

Гамарджоба) Кто, чего, на чем, откуда?) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

Расти большим и умным)) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

Моя мысль

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. - Человек видит только то, что хочет видеть... - Да? Тогда почему я вижу тебя? Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Жена беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. - Жена ноет... - К расходам. - Скромность красит человека! - Да, в серый цвет! Жена: - Ты мне зарплату

Слабаки)) Моя мысль

Гамарджоба. Гюльчатай, покажи личико для несведущих) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. - Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! - Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик! Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке. - А у тебя батарея горячая? - Конечно! У меня же Гэлакси Ноут Семь. Когда моя девушка забеременела - все изменилось! Мое имя, мой адрес, номер телефона. Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски. - А что произойдет, если я буду кушать

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо. Жена говорит мужу: - Может, купишь мне вибратор? - Зачем? - Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. - Ну, давай. - А тебе искусственную, как ее там... вагину! - На фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спим себе... - Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру! Не понимаю, как можно уби

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

Мои поздравления) Моя мысль

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль

Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь! [emoji12] — Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. — А вы точно диетолог? [emoji12] [emoji12] — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! [emoji12] День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." [emoji12] - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица.

С Днём Рождения! Всех благ) Моя мысль